小聪(化名或者叫名)是一名长得还不错的大学生基友，他曾经有过或长或短的五六段同志恋情，（毕竟在上海这座城市中，只要你开拓了社交途径，认识高质量的基友开始一段恋情并不是什么难事）。

最近，他喜欢上了一个有点稍男神级别的基友（颜值高，高学历，品行也不错，看似有趣），可是这位稍男神级别的基友，心中已经有另一位自己喜欢的人，并且经过一番了解，小聪发现这位稍男神和他的属性一样都是零（这为稍男神的基友，外形似乎比较1呢，这是私下里，我们都知道他像一个小女孩，这大概就是所谓的公0吧）。

这让小聪因为不甘而感到很生气，傲娇了起来，转而开始和他的前男友、BLUED上和他约炮的男人以及另一位闺蜜关系般的零，开始搞起了混乱的暧昧，他认为一切都源于自己心中的不敢，需要用这种不健康的形式来缓解自己的不良情绪。

那么，各位读者朋友们，读过了我们上一篇《你是否是基佬里的矫情“作”逼？——基于心理防御机制的解析》，您认为小聪采用了哪种心理防御机制呢？

CY一直同意一种观点：一段好的感情，应该让彼此成为更好的人，无论是否分手。但有时候，我们为什么要和一个会毁了自己的人谈恋爱呢？这就是因为人类的猎奇心理，虽然明明知道这个人的世界观、人生观、价值观和自己的大相径庭，但是还是因为现实生活/精神世界太过于空虚寂寞和无趣，才会对这种“危险关系”跃跃欲试。

因为很多人，无论是否是基佬，都厌倦着，这样重复而无趣的生活，甚至如同行尸走肉般的生活，只有期待发生些什么，才会有些生趣。

很多人在有趣和靠谱的人之间，选择了有趣的人。

比起靠谱的重要性，似乎无聊更可怕。

无聊真的可以杀死人的。也更容易让人做出不理智的行为，产生意想不到的后果。

我们看到了另外一个问题，小聪是一位经历过好几段同志恋情的大学生。其中有好多段快餐式的恋情，很多快餐式的恋情，并没有什么很好的情感收益，更别提帮助彼此成长什么了，最大的收益只是那种情感体验——无论是心理上还是身体上的。

我们害怕的是这种体验的成瘾性——用矫情点的话说就是：爱上爱情、爱上的只是恋爱的感觉而不是某个特定的人、只爱陌生人、不负责任无约束的感情。

这种恋爱成瘾和性瘾、尼古丁、酒精成瘾其实是一样的，是大脑的奖赏中心分泌的多巴胺在起着成瘾的作用。

关键问题是：当我们一直经历的都是快餐式或者低质量的恋情，我们的大脑习惯了这样的情感模式（某种恋爱关系成瘾），反而很可能变得不知道如何去面对一场真爱，甚至，我们的思维模式和行为习惯会在无意识中去追逐这样的恋情，或者把一场好的恋情往自己以往的浮躁方向去带动。

这让我想起多年前安利系列的励志成功书里的吸引力法则：

很可能在潜在恋爱关系的社交中，你是什么样的人，你就会吸引什么样的人。

对于大部分比较理性现实的同志来说，当我们谈恋爱之前，我们应该在作为朋友的交往中，了解到彼此对于这份还没发生的感情的期望（走到哪算哪的玩票，还是期望比较坚定地走下去的感情，抑或只是固定情人），还有必要深入了解到彼此的世界观、人生观、价值观，之后，我们再确定关系则会相对来说保险一些。

如果你一直遇到本身情感期望就是快餐式恋情/对长久恋情很无望的人，真的有可能在潜意识中会同化的，当然拒绝那样的感情，你又说不定会被一些所谓“姐姐妹妹”讽刺着骂“白莲花”。

近朱者赤，近墨者黑。

其实小聪自己应该感到庆幸，生长于对于LGBT群体特别包容的上海，又在自己的勇敢下开发出了新的社交渠道，认识了那么多可以作为潜在对象的基友，并且自己还有不错的家庭条件。

当然，这里面小聪有一个很大的优势，就是自我性取向身份认同至少是比较完善的。

要知道，还有很多同志朋友，因为自己所处环境，或各种其他天时地利人和缺失的原因，还在身份认同的泥潭中挣扎，又或者没有良好的同志社交途径，由于没有人能和他们进行好好地交流，开导他们，可能一直在情绪和心理的抑郁中度日。

不是所有人都像小聪那样有这么多的同志资源，也不是所有人都像小聪那样在情感方面活得那么自由。世界本来就是不平等的。

在很多人根本连潜在的追求对象都没有的时候，为什么小聪会选择乱暧昧？当然他的颜值、其他素质是有一定资本的。事实上，我们很明确这是一种心理防御机制。但大家也都知道，如果心理防御机制滥用，是会造成心理疾病的。

说到底还是现实生活太闲，精神世界太过于空虚。大学生虽然表面上有点忙，但是大脑还是空余过多空间可以用于思考情感问题。

感情也好，事业也好，生活也好，我们有必要想清楚自己要的是什么，这样可以减少一些不必要的麻烦。

去找到那个“对”的人。

所谓“对”的人，是指他的思维、行为模式、生活习惯、三观都与你非常契合。

怎样找到对的人？

最好的办法当然是增加你所遇到有效范围内候选人的基数咯。守株待兔是一种方法，但性价比有限。

想那么多，还不如去做个现充，不如桌游。